Un domingo en Lyon

5:00 Am.  Me despierto. Creo que es el primer domingo de mi vida que me levanto a esta hora. De hecho, no sabía que existiera esta hora los domingos. En fin, debo darme prisa porque entro a las 7 y el curro está a tomar por culo. Es importante abrigarse. Hoy es el famoso domingo que vienen anunciando toda la semana: el de los 8 bajo cero. Me planteo seriamente si ponerme los leggins debajo del pantalón. Mejor no, voy a ir rápido del metro al bus y del bus al trabajo, y luego tendré que estar con ellos todo el día puestos. Que agobio, quita quita.

No tengo dinero. Virgi me da 20 euros para comer y esas cosas. “Procura no gastártelo todo, anda”.  Descuida, con 5 euros voy que chuto.

5:30. Salgo. Coooo-ño. ¡Que frío joder!. Voy cagando leches al metro, que tarda un poco más de lo común. Y entonces me doy cuenta: es domingo, los metros vienen de poco en poco y los autobuses…de mucho en mucho.  A ver si tengo suerte y cojo el bus a tiempo. He salido una hora y media antes, tengo que llegar, no jodas.

5:50. Salgo del metro, troto hasta la parada del bus. No está, por supuesto. Seguramente llegue a las 6. Miro en la complicada tabla de horarios de la marquesina. Mierda. Mierda, joder. A las 7. La jodimos.

Cientos de pensamientos empiezan a rondar por mi congelada cabeza: ¿puedo llegar de otra manera?. No. Puedo llegar tarde? Ni de coña. Y si voy andando? Probablemente muera…

6:00. No todo está perdido. Tengo el número del tele taxi!. “Oui, bonjour, je voudrais un taxi…je suis a Gorge de loup..”. “deux minutes, Monsieur, bonjour”.

Bien joder. Es una pasta pero no hay otra solución. En dos minutitos estoy dentro un taxi y en 20 en el trabajo, ya verás. Menos mal, porque empiezan a dolerme los pies…

6:20. Tal vez entendí 2 pero me dijo 20…no joder, me dijo 2, maldita gilipollas. Vuelvo a llamar. “Oui, s’il vous plait….je veu un taxi, pour gorge de loup… s’il vous plait..”  “deux minutes, Monsieur. Bonjour”, clink.  Empiezo a sospechar que se trata de un constestador y responde a todos lo mismo, ya estés en gorge de loup o en kuala Lumpur. Como no venga en dos minutos me voy a cabrear de verdad…aunque no podré hacer nada, porque para entonces habré perdido las piernas. Ay, los leggins…

6:25. Aparece un taxi. Mi corazón se inflama. Se acerca hacia donde estoy y se baja la ventanilla. Un hombre saca la cabeza y me pregunta “es que vous bagabá bagabú?”. Como no he entendido nada le digo que oui, que sí claro, que soy yo el que he pedido el taxi. El hombre baja la ventanilla…y se va. ¿Pero que coño es esto?. ¿Qué me ha preguntado? ¿Que si soy un terrorista?. ¿Qué está pasando aquí??? Tengo frio joder, tengo frio!!!!

6:30. A cada minuto que pasa pienso más y más en el pobre Nando Parrado. En serio, como lo hizo?. Y como él me planteo seriamente el comerme a alguien. A un taxista, concretamente. Con dificultad vuelvo a marcar el numero del teletaxi. Dios, hace tanto frio…

“A ver, c’est la troisieme foi que je demandé un taxi a gorge de loup, y es que ya vale”. “un minute Monsieur, bonjour”, clink. Bueno, por lo menos ya se que no es un contestador. Solo una hijadeputa.

6:31 Llega otro taxi. A ver este que me pregunta. No se acerca a mí, si no a una chavala que, por supuesto, no ha madrugado si no que vuelve de fiesta. No puedo creerme que me vaya a quitar el taxi. Afortunadamente, veo como la chica dice no con la cabeza. Me acerco yo al taxi…pero el taxista arranca!!!.

Suelto uno de esos gritos que se entienden lo mismo en español que en francés: “Ieeeeeeéé!!!!”, acentuando la última “e” para que suene más gabacho. Para. Me acerco…y vuelve a arrancar!!. “IEEEEEE!!!!” Esta vez el grito me ha quedado más castizo. Para de nuevo, el muy gilipollas. Abro la puerta y me meto dentro. El taxista sonríe, como si aquello tuviera la más mínima gracia. “A Ecully grande ecolle, s’il vous plait. Y rapidito”.

6:35 la velocidad del taxi es inversamente proporcional a la velocidad del taxímetro. El uno pisa huevos. El otro vuela. Pienso  en las palabras de Virginia “procura nos gastártelo todo, anda”. Vale Virgi, vale.

6:45 He llegado. He perdido una hora, 15 euros y probablemente un par de dedos de los pies, pero he llegado. Mientras firmo en la entrada compruebo en el papel que nadie ha llegado todavía. Sonrío imaginándome como las estarán pasando para llegar. 

Se abre la puerta tras de mí. Vienen todos juntos. Se les ve sonrientes, alegres! Y no caen estalactitas de sus narices. ¿qué cojones…?. “claro, es que venimos en la navette, que los domingos por la mañana nos recoge en el hotel. No lo sabías?”.  Pues mira, pues no, no lo sabía. El ruso se lamenta, el portugués se rie. Un listillo el portugués. “No te preocupes”, recalca el ruso, “con que lleves el ticket del viaje a recursos humanos ellos te lo pagan”. Vaya. El ticket. Mierda.

7:00 Empieza la jornada de trabajo. Vamos a ver si nos olvidamos de todo y empezamos con buen pie este domingo de mierda. Con que no me toquen noticias de política me contentaré…

“a ver, team 7”, grita la jefa, “hoy comenzaremos con el referéndum en Austria, y luego haremos las elecciones de Israel..”. Que bien, que bien.

11:00 No he tenido tiempo para desayunar. La sangre ya ha vuelto poco a poco a circular por mis venas, pero tengo hambre. No obstante, prefiero no parar ahora y hacer con tiempo el video sobre los rehenes de In amenas, porque es complicado y no quiero que me pille el toro.

11.10 Nos reunimos para ver el video de In Amenas. Las informaciones no son claras. Parece que han bombardeado un convoy, pero no se sabe quien ni por qué. Decido preguntar, pero en vez de convoy digo cowboy, así que pregunto: “¿quién ha disparado al cowboy?”. Las carcajadas inundan la habitación. Carcajadas francesas, alemanas, rusas, italianas.  El portugués se pone a imitar a un cowboy disparando y asciende como el rayo de listillo a capullo. La jefa responde: “los indios, los indios!!”.  Que bien, ya van dos ridículos en una mañana.

12:00 grabo el video, con calma y como Dios manda mientras otros pasean y miran el Facebook. Probablemente sea el mejor video que he hecho hasta ahora. Ahora sí, toca descansar, aunque ya no hay desayunos y la comida abre a la una..

12:50 Nuevos gritos de la jefa. “hay importantes novedades desde In Amenas. Puede haber más muertos. Hay que refrescar el video con la nueva información. Antes de la una!!”.  Todos escriben esta información  en sus inacabados artículos y vuelan hacia las cabinas. Yo tengo que retocar mi video. Voy a una cabina. Todas ocupadas. Las 12:55. Me estoy poniendo nervioso. Entraré en esa cabina en la que nunca entra nadie..

12:57 está rota, funciona como el culo! La pantalla táctil no responde, aunque tal vez sea porque ya no tengo carne en los dedos después de lo de esta mañana…

las 12:58, el corazón me va a explotar. Menos mal que no he desayunado para que esto no me pasara…

12:59 supongo que ahora mismo estarán jugando los Guannais. Ay, los guannais...concéntrate José, concéntrate. Te queda un minuto. Me siento como MacGiver.

13:00 El mejor video que había hecho hasta el momento ya está eliminado. Ahora solo queda una mierda llena de incongruencias y fallos de volumen. Salgo sudando de la cabina. Y el portugués sonríe…

13:05 la comida me cuesta 5 euros. Tal vez hice bien en no desayunar. Lo siento Virgi.

17:20 Ha sido un día complicado. La tarde ha sido más tranquila, así que he escuhado por youtube canciones de Jackes Brel, a ver si se me pega el francés de una vez. “Ne me quitte pas" se me mete en la cabeza. Ya no saldrá en toda la tarde. El caso es que nos dejan irnos antes de tiempo.  Bueno, quien sabe, quizás el domingo acabe como Dios manda y hasta puedo hacer algo. Le comunico a Virginia via Facebook que quedamos donde siempre antes de tiempo, a las 6:30. El ruso y el portugués siguen por ahí. Chao, chao, chao. Capullo.

17:25 Estoy a medio camino entre el curro y el bus. Menudo domingo llevo…domingo, domingo….mierda, el autobús. Cuando llegará? Cada cuanto?. No joder, esta vez no. Decido ponerme a correr para que no me pase lo típico.

Pero, un momento, ¿hace cuanto que no hago deporte? ¿y desde cuando he empezado a fumar?. Siento que estoy muriéndome, pero por nada del mundo quiero dejar de correr. Si el autobús se me va en las narices, entonces ya sí, ya me dejo morir.

17:28 Ni rastro del famoso número 3. Miro la tabla. Vino a las 5 y 20. Y vendrá a las 6  y 20. Estupendo, es estupendo. Con el pulmón que me queda vuelvo despacito, cual taxi lionés, al trabajo, a escuchar un par de veces más el “ne me quitte pas”

17:35 El ruso se extraña y se lamenta. El portugués se rie. Pero será gilipollas.

18.10 Vuelvo a salir del trabajo. Estoy a mitad camino entre la oficina y la parada. Justo a mitad. Y entonces caigo. Me he dejado la carpeta. ¿vuelvo? Y una polla. Como pierda el bus me suicido. Ya la cogeré otro día, total, no hay nada importante dentro.

18:20 el autobús no llega. Me cae un copo de nieve. Luego otro.

18:21 Nunca, en todos los días de mi vida, había visto nevar de esta manera. Los chavales y chavalas que esperan en la parada (por supuesto sin marquesina) gritan y rien tan alucinados como yo ante la que está cayendo. Seguro que ni Nando Parrado vió algo igual. El bus, claro, no llega.

18:30 no llega

18:35 …no llega…como cae, Dios mio

18:35 No solo podría haber ido a por la carpeta. Podría haber ido, haber escuchado “ne me quitte pas”, haber plantado un pino y haber vuelto a la parada. Caigo en que en la carpeta sí hay cosas importantes. Ni más ni menos que todos mis pagos, hojas de gastos y el número de cuenta. “no gastes todo”, me dijo Virgi…tranquila, ya lo hará otro por mí.

18:40 Viene el bus. Que sensación. Es tan bonito, es tan grande, es…

18:40 El autobús pasa de largo.

18:40 Casi lloro

18:45 llega otro autobús. Los chavales y chavalas, que llevan ya varios minutos haciendo autostop, se ponen en medio de la carretera. No van a tolerar que ese bus también se vaya. No es necesario matar a nadie, el bus para. Subo. Pero no es el 3!!

18:46 Le pregunto al conductor que si este bus me lleva a Gorge de loup. Por supuesto. Por supuesto que no. “Eso es el 3. Este te lleva a Perrache”. Esa es otra parada de metro, bastante más lejos de mi destino que gorge de loup, pero no me voy a andar con detalles. Me vale.

18:50 El autobús no sale. Le toca descansar, al pobre. Miro por la ventana con resignación como la nevada de todos los tiempos cae sobre lyon. Y entonces veo pasar un lustroso, hermoso, veloz y vacío autobús por delante de mis narices. Con el 3 a la espalda. Venga coño. Einstein tenía razón: Dios no juega los dados; juega a los Sims. Y hoy se lo está pasando en grande conmigo.

19:00 el bus, que por fin se ha puesto en marcha, se sitúa en un semáforo justo detrás del puto número 3. ¿qué hago? ¿lo hago?. Perrache está tan lejos…hagámoslo, que coño.

Le pido al autobusero que me abra, que voy a coger el 3. “Estás seguro?”. La verdad es que no, pero dale.

19:01 Me bajo del 55 y llamo a la puerta del 3. Tras los cristales, el típico gordo infame barbudo. En España sería militante de UGT. Ni me mira. Vuelvo a llamar.  Me mira, pero no me abre. Que me abras, joder, s’il vous plait. ¡No me abre!!. Jackes Brel taladra mi cabeza a toda velocidad: “Ne me quitte pas, ne me quitte pas, ne me quitte pas…”. El semáforo se pone en verde. Y el gordo cabrón arranca. Tras él, pegadito pegadito, el 55.

19:01 Me siento tannnn solo. Pienso en mis hermanos cantándome aquello de "tristón solo quiere un amiguito.." porque así es como me siento, como un perro abandonado.

19:01 Por mis huevos que yo cojo ese autobús. Me pongo a correr como un energúmeno con el pulmón que me queda. No veo muy bien porque voy sin gafas y sigue cayendo la de Dios, pero ya voy paralelo al autobús. Al 55. El 3 está aún muy por delante, como si al gordo cabrón le fuera la vida el ponerse a 100. Me resbalo en un paso de cebra y casi me mato. Noto como los chavales y chavalas del 55 disfrutan con el espectáculo.

El 3 ha parado. Ne me quitte pas, hijodeputá.

Consigo subir. El gordo cabrón se hace el sordo y ciego, pero yo por fin saco provecho al hecho de que nadie me entienda para llamarle gordo hijodeputa 3 o 4 veces. El militante de ugt por fin reacciona. Abre su portezuela y sale. Es muy grande. Se me ponen de corbata. Pero pasa de largo. Solo está cambiándose con otro, es el fin de su turno. Y me doy cuenta en ese momento de que las cosas siempre pueden ir a peor.

19:30 He quedado con Virginia para cenar en un sushi. Mi comida favorita, que bien. El metro está lleno de esquiadores sonrientes y felices. Ha sido un buen domingo. A la salida un segurata me pide el carnet del metro. Se lo doy pero no me deja pasar. Miro hacia abajo. Le he dado el DNI. Hoy quiero hacer el ridículo ante todo el mundo, que pasa.

19:31 Virgi lleva una hora esperando bajo la nieve. “que ha pasado? No me lo digas. Una de tus aventuras dignas de mail”. Pues mira, pues sí. “No te preocupes, seguro que mañana lo ves todo de otra manera”.

Estoy convencido de ello, Virgi. Más que nada, porque he perdido las gafas. 

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